. : Vida sem frescura : .

“Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas. Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos. Segunda: não vou sentir falta do teu corpo. Já tive melhores, posso ter novamente, provavelmente terei. Possivelmente ainda esta semana. Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.”

Fernanda Young

“Já fui mal interpretada. Mal usada. Mal amada. Já fui mal várias vezes e em várias situações. Não sou o tipo de mulher que usa veneno para mostrar-se superior aos outros. Sou do tipo de mulher que quando ama um homem e a felicidade dele não estar em minhas mãos, deixo que ele seja livre para encontrá-la. Sou o tipo de mulher que adora sapatos, come compulsivamente quando está ansiosa e chora por qualquer coisa que emocione. Sou o tipo de mulher que não dispensa uma boa fofoca, uma boa conversa e um bom abraço. Sou o tipo de mulher que fica com muita raiva, mas depois de cinco minutos já esquece por que está assim. Sou do tipo de mulher que adora estar com aquela melhor amiga, é viciada em livros e muito autocrítica. Sou o tipo de mulher que quando briga não diz muita coisa, mas depois se arrepende por ver que poderia ter se saído melhor. Sou o tipo de mulher que adora dar conselhos, sabe ser engraçada e tem vergonha de dançar. Sou exatamente aquele tipo que busca a felicidade nas coisas mais simples e pequenas da vida. E se cai, levanta. E se quer chorar, sorri. E se quer gritar, ela sussurra. Posso ser complexa, bipolar e enigmática. Mas sou mulher.”

É incrível como um sentimento, em absoluto e ao mesmo tempo, pode ser tão construtivo e avassalador. Não dá pra crer em tudo o que a dor proporciona.. as lágrimas, o desespero, o desatino, a revolta, a mágoa, a frustração.. da mesma forma que te impulsiona pro algo mais, te faz desejar perdidamente um foco, te faz perceber cada sentido e cada detalhe, pra quem sabe assim de alguma forma, consigamos enxergar numa perspectiva diferente de tudo o que já nos habituamos a viver.. e aceitar... e compreender... aliás, acho que compreender é o maior problema de todos, porque a falta de compreensão gera polêmica, dúvida... angustia e no final acaba levando à dor... Nessas horas eu sempre me pergunto, que mundo é esse onde somos obrigados a compreender tudo o que acontece? Por quê isso? Já dizia Fernando Pessoa “Pensar é não compreender, é estar doente dos olhos”.. como confiar em sentidos que as vezes, falham na sua maioria... é tudo tão confuso.. dá tensão só de pensar em quantas coisas existem por aí e eu simplesmente desconheço, muito menos compreendo, e esse pouco que eu tento entender, viver e sentir já me causa tanto desatino!?
Vivemos num mundo onde nos cobramos ter uma posição sobre tudo só que pra isso é preciso que compreendamos muitas coisas.. e não só isso.. e quando se trata de compreender as outras pessoas... como fazer ter sentido pra mim um pensamento ou sentimento de outro alguém? Simplesmente não tem nexo.. para pra pensar nas coisas e principalmente nas pessoas ao redor, nas suas ações, nos acontecimentos do mundo... as coisas não tem sincronia, tudo parece tão bagunçado e perdido.. mas em meio ao vão.. no final, de uma forma magicamente misteriosa.. tudo acaba dando certo.. não dá pra entender, mas também definitivamente não quero.. acordo todo dia apenas ansiando que tudo dê certo no fim, porque pra mim é o que vai importar!

Não pode ser normal esse meu jeito, esses meus princípios, as minhas escolhas. O errado me atrai e o correto me enjoa. A insegurança anda ao meu lado, mas não me impede de arriscar. Vejo o mundo de outra forma, pessoas monótonas e repetitivas à minha volta, mas ao mesmo tempo tudo acaba sendo tão diferente. Pessoas bonitas e legais não me chamam a atenção, prefiro me envolver com as misteriosas e interessantes. Ser feliz sempre e viver de amor 24h é nostalgico, prefiro as incertezas, às vezes até as tristezas do erro, para me fazer crescer. Adoro estar rodeada de pessoas, mas ao mesmo tempo adoro ficar comigo mesma, com meus pensamentos, com minhas vontades, minhas loucuras. Ligo muito para o que os outros pensam, porém também quero que todas opiniões ruins se explodam junto com quem as pensam. Não acordo todo dia de bom humor, mas não deixo que isso passe para outras pessoas, aliás, não sou tão egoísta a esse ponto. Adoro estar com meus amigos e chamar a atenção, mas também odeio quando sou alvo de olhares.

Tenho uma relação intensa com a vida. Sou extremamente teimosa, confesso que não sou uma pessoa fácil. Costumo ser sincera com as pessoas, e acho isso uma das minhas maiores virtudes. Odeio mentiras. Odeio preconceitos. Odeio quem quer passar por cima de todo mundo. Mas não consigo odiar ninguém. Não julgo as pessoas por aparências e esse comportamento se espelha em todos os setores da minha vida. Enquanto muitos se satisfazem com o que é visível aos olhos, exijo muito mais de mim e das pessoas ao meu redor. E ao contrário do que muita gente pensa, estou muito mais interessada nos prazeres da vida do que no valor das coisas. Hoje sei que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência. Ninguém é feliz sozinho. É preciso haver cumplicidade, entrega, amor e honestidade.

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas… Permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. (Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem… gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca … Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua família… isso a gente vê depois… Se calhar… Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos… Me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar… Experimente me amar!

Lá estou eu em mais umas garrafas de vinho pela metade, risos pela metade, fumaças desenhando algo que quase formou uma imagem, abraços estranhos. Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até cínica. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim, de algum cara que eu conheci, do útero da minha mãe, do meu anjo da guarda, do meu Pai, de algum amor verdadeiro que durou um segundo, de uma cena perfeita que meu inconsciente formou na infância e que eu me encarreguei de acreditar como sendo meu futuro. Meus amigos me adoram e talvez chorariam se eu morresse. Mas será que eles sabem que eu penso sempre na morte? Será que eles sabem que aquela garota alí no canto da mesa, de decote, rindo pra caramba, contando mais uma de suas aventuras vazias e descartáveis, acorda todos os dias pensando: o que eu realmente quero com essa vida? Como eu faço pra ser feliz? Será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, daqui a pouco vou morrer de chorar? E vice-versa? E isso 24 horas por dia? E isso mesmo com remedio, mesmo com macumba, mesmo com espiritismo, mesmo com o namoradinho da semana. Será que eles sabem o tanto que eu sofro e o tanto que eu não sofro a cada segundo? Minha melhor amiga me ama muito, mas ela adora que eu seja o erro em pessoa só para ela se sentir o acerto em pessoa. Meu melhor amigo me chamou de infeliz um dia e eu nunca mais consegui rir da infelicidade dele. Meu outro amigo me adora, muito, mas se pudesse, de verdade, ele trepava comigo a noite inteira e nem falava comigo no dia seguinte. Meus amigos me amam, muito, mas nem o máximo de amor de uma pessoa chega perto do que deveria ser amor. Amor não significa mais amor. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor. Sinto um nojo enorme e desesperador de todos os afetos em pílulas que posso ganhar. Fulano me acha a melhor companhia do mundo mas, pensando bem, ele pode desfilar com meninas mais bonitas por aí. Fulano pensa em mim todos os dias mas, pensando bem, ele tem que curtir a vida com seu carro novo. Fulano se diverte horrores comigo mas, pensando bem, ele também curte aquela menina tatuada que eu nem sei quem é e no fundo to pouco me fudendo. Fulano passeou de mãos dadas comigo naquele fim de tarde que mereceu nossos aplausos, mas, quer saber? Eu não sirvo pra ele,ele já me trocou por outra menos complicada. Odeio todas as minhas pílulas, odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar e mais ainda a dor que vem depois dos dias entorpecidos. Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que não aguento mais não dar um rosto para a minha saudade. E não aguento mais os copos, as fumaças, os amigos, as intenções e as bolinhas de guardanapo pela metade. É tudo pela metade. Ao menos a minha fantasia é por inteiro. Enquanto dura. No final bruto, seco e silencioso da melhor festa do mundo que nem começou, é sempre isso mesmo. Eu aqui comendo meu sucrilhos na frente dessa merda de PC ouvindo música triste meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. Aí eu limpo a maquiagem e percebo que não faz o menor sentido ser uma criança chorona preocupada. Aí eu me acho louca. E aí eu deito pra dormir e penso em sacanagem, mas também penso em coisas bonitinhas. E eu rezo pedindo a Deus que não espere mais eu ser legal para ser legal comigo, porque eu to esperando ele ser legal comigo para ser legal. Aí eu penso que ele já é legal comigo e que, talvez, eu já seja legal com ele. E que tá tudo bem. Mas se eu penso que tá tudo bem nesse segundo, isso só significa que vou pensar o oposto no segundo seguinte. E que eu escrevi “ele” sem maiúscula mesmo, porque amigo íntimo a gente não fica com essa coisa de endeusar. E eu queria que Ele fosse meu amigo íntimo, ou ao menos existisse. E quando vou ver, já dormi. Sozinha.

“Mulher tem faro, não se contenta com a embalagem. É bem mais comum ver uma mulher linda acompanhada de um homem aparentemente sem graça do que o contrário. Não é (só) porque a concorrência é implacável e nos contentamos com o que sobra. É porque mulher tem raio-x: consegue olhar o que se esconde lá dentro. Se além de um belo coração e um cérebro em atividade ele ainda for apetecível, é lucro. Pena que a recíproca raramente seja verdadeira. Economizaríamos fortunas em cabeleireiros e academias se os homens fossem direto ao que interessa, na alma e no espírito, para os quais não adianta maquiagem.”

Martha Medeiros

Nunca me senti tão só.. mas também nunca me senti tão eu. Tem tanta coisa acontecendo, tantas decisões a serem tomadas, tantas iniciativas pra fazer acontecer e u to parada, eu to empacada. Parei, estagnei, não consigo ir nem pra frente e nem pra trás, me sinto presa de alguma forma, sem rumo, não sinto minha liberdade, só consigo sentí-la ao tentarem arrancar de mim, acho que estou pirando…
Estou numa fase ruim, acho que nunca mais vou conseguir me envolver com alguém! Isso é ruim, não quero que seja assim, mas está cada vez mais difícil encontrar alguém que reuna as qualidades que eu prezo, ou melhor, o mínimo de características possíveis: Carinhoso, seguro e fiel.
Tô cansada de só conhecer cara safado, que 9 em cada 10 pensamentos enquanto está conversando comigo seja apenas me levar pra cama, queria um romance, queria alguém que se importasse mas pq gosta de mim, não pq quer me levar pra cama, quero me importar também, quero ter essas pessoa e poder confiar nela, ter um amigo e um amante, mas cada vez toda mais impossível, as relações amorosas estão cada dia mais carnais, quero algo espiritual, algo maior, matar e morrer por alguém.. alguém que me dê um motivo pra nunca deixá-lo pra trás, que seja no mínimo leal.
Só quero um namorado que seja um amigo….